Fraîchement accueilli par le maître des fonds marins et des enfers, un sumo avec un ventre doté d'une bouche (!), on doit batailler avec la manette pour taper les occupants d'un asile psychiatrique. On passe de l'homme bleu à la punkette et ses cheveux vivants en passant par le poulet squelette, et on devient fou soi-même. D'autant plus que notre personnage ne se dirige pas automatiquement vers l'adversaire. Du coup, il n'est pas rare de taper dans le vide, dos à l'adversaire. On découvre aussi que le même coup (coup de pied sauté) permet de gagner tous les combats. On est alors content de découvrir le glaviot tout vert à grand bras ou l'araignée hybride en collant. Slaughter Sport est le Pit Fighter des psychotiques, une plongée cauchemardesque dans les confins de la folie, la dernière frontière avant un territoire inconnu...

Il y a une liste de mots à ne JAMAIS taper sur Google, sous peine d'être sous prozac pour le restant de vos jours. En cherchant de la daube, je viens d'essayer Slaughter Sport. Je crois que je viens de voir le jeu le plus immonde de la Megadrive, voire le plus immonde que j'ai jamais vu. Comment cela a t-il pu voir le jour et être commercialisé ? Qu'est-ce que c'est que ces persos complètement glucoses ? Cette musique psychotique ? Ce contrôle lamentable ? Pourquoi mon perso part à droite quand j'appuie à gauche ? Est-ce du vomi qu'il projette de sa bouche face au schtroumph moustachu ? Pourquoi a-t-il une moustache d'abord ? Pourquoi gagne-t-on de l'argent à chaque coup porté ? Pourquoi les bourrelets du gros lard sont sa bouche ? Que suis-je aller faire à une heure pareille sur le profil de Wizzy ? Pourquoi Wizzy s'intéresse-t-il à ça ? Wizzy est-il l'auteur de cette chose ? Est-il Razorsoft ? Est-ce un piège de sa part pour faire perdre la raison à ses adversaires du concours ? Qui suis-je ? Je ne sais pas, je ne sais plus... Je suis en position latérale de sécurité (PLS) et je pleure face à ce que je viens de voir. Ne cherchez pas ce jeu et surtout ne l'essayez pas !

Merci ! Mille fois merci ! Ce jeu de combat est une daube qui ne s’en cache pas : c’est déjà ça ! Passé l’écran de présentation où un mauvais clone de Jabba the Hutt vous chauffe, place au choix du pers... ah non, point de ça ici, c’est le combattant moustachu ou rien ! Et là, merveille, rien ne marche ! Hitbox très défaillante, scrolling tout pourri, coups sans allonge, impossibilité d’esquiver et le must : personnage qui se retourne au lieu de reculer (il fallait la faire celle-là!). En persévérant un peu, vous comprenez vite que votre salut viendra du coup de pied sauté en rebondissant en permanence d’avant en arrière (bonjour les ampoules au pouce gauche !). Les graphismes sont hideux, les musiques ignobles et la barre de vie interminable. 8 personnages à battre ainsi, c’est déjà long, mais le programmeur (si je le chope celui-là) s’est dit que ce serait bien plus marrant de devoir le refaire une seconde fois avant d’affronter le Boss de fin ! Rallonger inutilement, c’est la marque des vrais jeux de m... Ça y est, mon pouce gauche saigne ! Faut vraiment être masochiste pour jouer à ça.

Alors que dire de ce jeu ? Horrible ? Nul ? À brûler ? Je me dis qu'à une époque où Sega voulait dominer Nintendo à tout prix, ce jeu venait tout gâcher dans cette course. D'abord, le choix imposé d'un personnage me dérange énormément, je n'ai rien contre lui, mais bon, c'est le plus pourri de tous. Passons maintenant à la maniabilité : le personnage a tendance à être dos à son adversaire, il bouge très lentement et quand il saute, j'ai l'impression d'avoir le temps de m'allumer une clope. A part le fait que le jeu devient très rageant et impossible, il y a aussi ce temps de jeu extrêmement loooooooong, il faut être patient, même pour perdre !!!

J’en ai joué, à des mauvais jeux de baston, mais après m’être mesuré à ce Slaughter Sport, mon échelle de valeur doit être sérieusement mise à jour. En comparaison, Rise of the Robots – mon ancien degré zéro – est amusant et jouable, c’est dire l’ampleur du désastre ! À la différence d’un Shaq Fu qui peut induire en erreur par sa réalisation en apparence soignée, Slaughter Sport ne laisse place à aucun doute : dès l’intro avec le vilain tout gras, la partie s’annonce comme une torture visuelle ; à cela va rapidement s’ajouter la torture ludique. C’est totalement injouable, à se demander quelle bande d’esprits torturés a pu pondre une horreur pareille ! C’est hideux, affreux, agaçant, horripilant, exécrable, redoutable, dégueulasse, malaisant… et je trouve plus les mots ! Et n’essayez même pas d’y jouer avec un ami, vous risqueriez de vous fâcher avec, à moins que votre objectif soit justement de vous débarrasser de lui : le résultat sera d’autant plus garanti si vous êtes le joueur 2 et sortez de l’écran (!!), mais le problème – et il est de taille – restera de s’infliger un tel supplice. Voilà donc mon nouveau degré zéro des jeux de baston, et j’ai déjà creusé bien bas.